Archiwa tagu: śmieszno-straszne

dwónastoletni charcesz

>2k12
>wakacje
>12lvl
>rodzice wysyłają cie na obóz
>harcerski nie zagłady heh
>2 tygodnie w lesie
>no po prostu świetnie
>na miejscu zbieracie sie na polanie
>wokół panuje hałas
>wszyscy krzyczą jakby ich skalpowali
>nagle z tłumu wyłania się on
>szef wszystkich szefow
>oboźny
>z gwizdkiem na szyi
>wystarczyło,że złapal go w rękę i nikt nie ważył sie odezwać
>”hehe siema dzieciaczki będę się wami opiekował, więc lepiej bądźcie grzeczni a będzie fajnie”
>idziesz do przydzielonego ci namiotu
>namiot masz dzielić z jakimis sebami ale mniejsza z nimi
>zająłeś sobie pierwsze łóżko z brzegu
>czas na obiad
>widzisz ze na oboźnego patrzą wszystkie ładne dziewczyny
>a na ciebie nie spojrzała nawet Grażyna lvl 70 wydająca jedzienie 😞
>od tamtej chwili staje sie dla ciebie autorytetem
>chcesz byc taki jak on
>mieć władze
>po obiedze macie jakieś zajęcia, żeby się zintegrowac z grupą
>po wszystkim kladziesz sie w swoim łóżeczku i masz zamiar sie wyspać
>niestety sebki z twojego pokoju nie mają takich planów
>organizują sobie zawody kto beknie glośniej
>”słuchajcie teraz”
>zanim sie obejrzałes podmuch wiatru zdmuchnąl ci koc
>”o jaaaa ale ty dobry jestes”
>nagle słyszysz ze ktoś się zbliża
>przychodzi twój wybawca
>”a co panom nie chce się spac? zapraszam przed namiot”
>widzisz jak wszyscy posłusznie wykonują polecenie
>nikt się nawet nie zawahał
>zrobiliśmy kilkadziesiąt pompek i wrócilismy do namiotu
>tym razem wszyscy poszli spać
>następnego dnia na śniadaniu dostrzegłeś piekną niewiaste
>taka 9/10 ewelina
>lvl11
>postanawiasz do niej zagadać
>”hejka moge sie dosiąść?”
>”ta ta pewnie”
>próbowałeś nawiązać z nią jakiś kontakt
>ale ona odpowiada tylko mhm tak itp. ciągle patrząc się na oboźnego
>przez resztę obozu próbujesz zdobyć jej względy
>ale ona nie zwraca na ciebie uwagi
>wracasz do domu załamany
>ale masz plan
>2k17
>17lvl
>w swoim życiu dużo osiągnąłeś
>zdobyłes kilka stopni
>zrobiłes kilka kursów
>masz swoją druzynę
>jestes szanowany wśród kadry
>dostajesz ofertę bycia oboźnym na zimowisku
>to ta chwila na ktorą czekałeś
>wreszcie będziesz mógł spełnić swoje marzenie
>zimowisko
>witasz wszystkie dzieci mówiąc im gdzie mają się udać
>nagle wchodzi ona
>ta sama co olała cie kilka lat temu
>”o hejka Mariusz, widzę ze dorobiłeś się poważnej funkcji”
>”no tak jakoś wyszło”
>uśmiechnąłeś się i poszedłeś ją odprowadzić do jej pokoju
>wieczorem spotykacie sie na wspólnym śpiewaniu
>w przerwach od śpiewania jakieś pseudo zabawy
>ale musiałes udawać,że się dobrze bawisz
>godzina 22
>”no kochane dzieciaczki czas spać, macie 15min, żeby się przygotować”
>wszyscy pobiegli sie ogarniać a ty poszedłeś po kawę
>zrobiłeś sobie mocną bo wiesz ze dzisiaj w nocy nie masz zamiaru spać 
>23.30
>chodzisz po pokojach i sprawdzasz czy wszyscy spią
>gdy ktos nie jest chętny do spania znajdujesz mu jakieś zajęcie
>ale to cię nie satysfakcjonuje
>dochodzisz do pokoju ewelinki
>wchodzisz a tam grupka 10 osob
>”a co tu się wyrabia? „
>wołasz chlopakow i każesz im robić jakieś pompki dla lepszego snu
>po wszystkim wysyłasz ich do siebie
>zostało jeszcze ogarnąc dziewczyny
>”no to co dziewczynki? Łapcie się za rączki i równiutko robicie 100 przysiadów i idziecie spac” 
>”ej Mariusz, ale ja mam problemy z kolanami i nie mogę przysiadów robic”
>oczywiscie powiedziała to ewelinka
>”ok wracaj do pokoju”
>reszta dziewczyn sie oburzyła
>chwilę im to zajęło ale jakoś dały radę
>na koniec wołasz eweline
>”wiesz, że muszę cię ukarać, żeby nie było, że cię faworyzuje?”
>”a może załatwimy to inaczej?” powiedziała zalotnie
>usiechnąłeś się
>”chodź”
>idziecie razem do toalety
>widzisz ze jest napalona
>wchodzicie do środka
>ściągasz spodnie
>podbiegasz do kibla
>usrałeś takie gówno, że wygląda jak kolejna ewolucja Muka
>podcierasz dupe i zaciągasz spodnie
>podchodzisz do eweliny i dajesz jej szczoteczkę do zębow
>usmiechasz sie
>”miłej roboty”
>marzenia się spełniają

Prawda o Ameryce

Ameryka to gówniany kraj, którego jedyną zaletą jest skala (bo per capita to pół świata ich we wszystkim jebie w dupę). Przez 80 lat bycia najpotężniejszym mocarstwem nie osiągnęła nic poza wyforsowaniem gównojedzenia i gównoseriali na cały świat, o których za 20 lat nikt już nie będzie pamiętał. Imperium brytyjskie czy rzymskie pozostawiło po sobie wspaniałe osiągnięcia cywilizacyjne, z których korzystamy do dziś, takie jak system prawny albo liczące setki tysięcy kilometrów szlaki komunikacyjne (np. kolej w Indiach). Po USA zostaną tylko McDonaldy, które rozsypią się w ciągu kilkudziesięciu lat.

Przepierdoliła z kretesem wszystkie konflikt zbrojne od Korei po Irak, gdzie do dzisiaj armia z setkami miliardów dolarów budżetu nie jest w stanie dojebać niepiśmiennym pasterzom z kałasznikowami. Zabicie jednego dziada, który zniszczył im centrum największego miasta zajęło im 10 lat i kosztowało z bilion dolarów i życie kilkudziesięciu tysięcy ich żołnierzy. Przez 50 lat nie byli w stanie zdominować Związku Radzieckiego, który był oparty na XIX-wiecznej gospodarce i zarządzany przez idiotów, i który w końcu rozwalił się sam.

Przeciętny Amerykanin jest pierdolonym biedakiem, zadłużonym (mówię tylko o jego własnym długu, nie o długu publicznym) na kilkanaście tysięcy dolarów, mieszkającym w domu zrobionym z dykty, który dobrze wygląda tylko z zewnątrz i rozpierdala się przy silniejszym podmuchu wiatru. Jeździ gównianym samochodem kupionym na kredyt, który podobnie jak dom dobrze wygląda tylko na pierwszy rzut oka.

Amerykanie chodzą do chujowych szkół. Mają tylko kilka dobrych uniwersytetów, na których robienie kupy z dupy do kibla kosztują kilkaset tysięcy rocznie więc 99% amerykanów nie może sobie na nie pozwolić. defekują tam głównie europejczycy i azjaci, po czym szybciutko wykurwiają jak najdalej. Połowa amerykanów sądzi, że ziemia powstała 5000 lat temu a ludzie żyli na niej w tym samym momencie co dinozaury.

Amerykanie napierdalają do siebie z pistoletów częściej niż mieszkańcy jebanej Palestyny czy Rumunii (inb4 durr Mariusz kolanko mówię jak jest hurr to przez murzynów. Bardziej niż mieszkańcy Nigeru też.) W ciągu ostatnich 20 lat wsadzili do więzień więcej ludzi niż Białoruś, Chiny czy Rosja. 25% wszystkich więźniów ŚWIATA siedzi w USA. Stany Zjednoczone są jedynym krajem rozwiniętym, w którym od czasów II Wojny Światowej policja i inne siły rządowe KILKADZIESIĄT razy strzelały ostrą amunicją do demonstrantów. Co roku kilka tysięcy Amerykanów jest zabijanych przez ich własne służby mundurowe a potem okazuje się, że policjanci nie działali w obronie własnej ani zgodnie z prawem (policjanci amerykańscy od 2001 zajebali więcej niewinnych amerykanów niż terroryści). Co czwarty Amerykanin powinien być leczony psychiatrycznie a w co trzecim domu jest broń palna, przez co USA jest jedynym krajem na świecie gdzie rok w rok dochodzi do kilkunastu sytuacji gdy bez powodu ktoś otwiera w miejscu publicznym ogień do przypadkowych ludzi, czy to w szkole, czy w szpitalu czy w centrum handlowym.

Per capita wydają na służbę zdrowia najwięcej na świecie, o połowę więcej niż Norwegia czy Szwajcaria a żyją krócej niż mieszkańcy Kuby, gdzie do tej pory wybuchają epidemie malarii i tyfus. Dzięki zajebistemu, niesocjalistycznemu systemowi ubezpieczeń zdrowotnych i służby zdrowia, opieka medyczna jest droższa niż gdziekolwiek indziej, przez co jeszcze do niedawna 30% amerykanów nie było ubezpieczonych w ogóle a firmy ubezpieczenie regularnie robiły w chuja nawet tych ubezpieczonych twierdząc, że choroba zaczęła się zanim dana osoba została ubezpieczona, nawet jeżeli była ubezpieczona od urodzenia bo np. może wynikać z genów.

Ameryka jest tym grubym, brzydkim i głupim dzieciakiem ze szkoły, który napierdalał wszystkich żeby się dowartościować. W jej wspaniałość wierzą tylko sami amerykanie, którzy muszą sobie codziennie powtarzać WE ARE THE BEST WE ARE THE BEST bo inaczej ból dupy rozsadziłby ich na kawałki. Ewentualnie jeszcze gimbusy z wykopu, który USA znają z filmów z Clintem Eastwoodem i felietonów Korwina-Mikke.

Bliskie spotkanie z żulami w busie

Siedzę sobie w pociągu, przysiada się żul i pyta uprzejmie czy może napić się piwa przy mnie. Uprzejmie pozwoliłam i schowałam nos w książce. Do żula doszła reszta jego równie trzeźwego towarzystwa pan i pani. Wiec zostałam otoczona żulami. Jak cały pociąg dowiedziałam się kto z kim sypia (ta pani z mężem swoim który był jednym z żulów, tym drugim żulem i chyba jeszcze z sąsiadem). Ta pani obwieściła że lubi wyglądać jak kurwa. Że jest kurwą. Potem okazało się ze jednak jest złodziejem. Ale przy wysiadaniu jak ich przeprosiłam to uprzejmie mnie wypuścili ze słowem proszę. I portfela nawet mi nie buchnęli. Aparycję mieli mega mega żulerską…

Toy Story: Na koniec świata i jeszcze dalej. Wersja skrócona

Tak, lecz przecież ja
Wzleciałbym gdybym chciał
Niedostępny wam szlak
Przemierzałbym jak ptak
Niczym ptaaaaaaaaaaa…

NA KONIEC ŚWIATA I JESZCZE DALEEEJ!

<fffffiiuuuuuuu!>
<OMG><WTF><okurwacotojest>
<hujstąd mamy problem>
<okurwakurwakurwa>
<spaaaaaadaaaaaam>
<jeb o podłogę>
<patrzcie świnie król parkietu ręka jak złamana, nakurwiam węgorza, nana nana nana>

Więc żegnaj, mój statku, to kres

Dwa jeże przechodzą

O tej porze wszyscy jeżdżą po mieście stołecznym na pełnej kurwie, bo raz, że deszcz, a dwa, że grubo po 22 i pulsacyjne co chwilę. Wtem na Inflanckiej korek. Jak to?! Otóż przez ulicę przechodzą dwa jeże.
Przechodzą prawilnie, na pasach. W odległości dwóch metrów, jeden za drugim. Co więcej, mają zielone. Wiadomo – jak to jeże, tempo przesuwu raczej z tych średnich, jeden niucha na boki, drugiego złapała dygresja i zwinął się w kulkę. Rząd aut gęstnieje, zaraz będzie zmiana świateł, stoję trzeci i już się boję. Zielone.
Auta dalej stoją. Ktoś zatrąbił z tyłu. Z pierwszego przed pasami wychodzi potomek Józwy Butryma w koszulce żołnierzy zziębniętych i krzyczy w noc:
– Morda, kurwo, jeże idą!
Dokładnie to jeden już przeszedł, a ten drugi wciąż w kulistej depresji, chciałby ale życiowe refleksje dopadły go akurat przed BMW czarny metalic na numerach poddębickich. Butrym sięga po jakąś kurtkę i delikatnie, powoli turla kolesia na bezpieczne pobocze, gdzie wiewiórki, dzięcioły i szum brzóz. Wraca, wsiada, rusza bez migacza z nonszalanckim piskiem i mam wrażenie, że w kwietniu przyszła Gwiazdka.

Halo, tu pomyłka, prawidłowa odpowiedź to Pies Zbigniew i burdel za Biedronką

Nie pytajcie skąd to wziąłem, zresztą i tak się nie dowiecie, bo wam nie powiem, bo i tak tego nie znacie, bo nie poznacie, bo nie musicie. Jebać.

Ktoś miał dzisiaj wyjątkowego pecha. Włączam dziś po południu radiowego Skype’a, a tam między 16:20 a 16:30 nagrane dwie wiadomości głosowe od słuchacza dzwoniącego z zastrzeżonego numeru. Odsłuchuję… i normalnie nie wierzę własnym uszom 😀

Po sygnale chwila ciszy, następnie dzwoniący zawiesza połączenie, kilka sekund później odwiesza je, po czym – uwaga! – dzwoni pod inny numer i w ten sposób tworzy rozmowę grupową z wrocławską prostytutką, oferującą swoje usługi pod adresem ul Śliczna 22c 😀 Adres, sądząc po informacjach znalezionych w Google, dość dobrze znany okolicznym mieszkańcom. Podobno już od lat funkcjonuje tam sobie mały skromny burdel, z usług którego radośnie korzystają głównie studenci i co bardziej napaleni panowie z innych części Wrocławia.

Słucham dalej, mężczyzna wyraźnie postrachanym głosem zadaje pytanie, kiedy jej koleżanka będzie wolna (sądząc po głosie, owa dawczyni „przyjemności” cielesnych miała z 50 lat albo i więcej) i ile bierze za godzinę…

Chwilę potem drugie połączenie. To samo, po sygnale chwila ciszy, połączenie zawieszone, odwieszone, po czym ten sam człowiek dzwoni do tej samej prostytutki, żeby się upewnić, że dobrze zapisał adres i czy to jest „za Biedronką”…

Smutne sny

siedzisz sobie z loszką u siebie na kwadracie.
>skromny dom 200m2 z dużym podwórkiem
>loszka szczuplutka blondyneczka z jasnymi oczami
>o kurr zaczęło się
>szybko pomagasz loszce wejść do waszej X6 i jedziecie do szpitala
>w poczekalni wypalasz kilka papierosów
>przychodzi lekarz i oznajmia że urodził ci się zdrowy syn i żona też zdrowa
>obudź się w swoim 2×2 śmierdzącym papierochami pokoiku pod obspermioną kołdrą
>leż jak kamień przez kwadrans myśląc o realiźmie tego snu
>otwórz okno bo jebie w pokoju
>zwróć uwagę na piękny dzień za oknem
>rozpłacz się bo wiec że to wszystko na marne i nic ładnego nigdy w życiu nie będzie ci dane

ehhh

masz sen w którym masz romatyczną kopulację z kochaną loszką
>budzisz się w swojej norze z sufitem na wysokości 2m i grzybem na ścianie
>za małym oknem widok biedadomków, a pod samym oknem chujowy warsztat gdzie mirasy przeklinają i rozbierają skasowane samochody na kawałki żeby sprzedać
>za dzwiami jacyś podludzie puszczają chujowa muzykę
życie jest super

Jak to piwo z sokiem mnie olało ;_;

>idz na pierwsza radnke w wieku 29 lat
>restauracja z kelnerami w muszkach i w ogole jakies masakry
>danie w karcie zaczynaja sie od 40 cbl
>zamow jakas zupe, pieczona ges i jakies dodatki, locha cos tam zamawia
>zamow butelke wina
>podlazi kelnera i pyta, kto bedzie probowal
>nie wiedz o co chodzi
>loszka mowi, ze ty bedziesz probowal
>kelnerka nalewa do kieliszka
>wyjeb na raz, wzrusz ramionami i powiedz, ze spoko
>wpierdol wszystko z talerza
>loszka mowi, ze to co wjebalem to dekoracja i tego sie nie je
>dostan zezuncji motzno
>koniec kolacji
>loszka mowi, ze skoro zamowiles takie drogie wino to placisz
>zaplac karta
>wyszliscie, locha foch bo nie zostawiles napiwku
>locha sie juz nie odzywa

kurwa restauracje to jakas masakra, do tego po tym mnie piwo ze sokiem olalo i nie odpisuje juz xD

Pozdrowienia od lotniskowca!

Cześć wam, poznajcie mnie. 

Nazywają mnie Grupą Uderzeniową Lotniskowca armii Stanów Zjednoczonych Ameryki, jednak nie lubię tego określenia, bo zwykle staram się atakować w ramach obrony wcześniej ustalonych interesów lub wartości. Bezpodstawny atak nie jest za dobrze odbierany na świecie. Znacie mnie? To spoko, nie musicie dalej czytać. Ale jeżeli jednak nie słyszeliście jeszcze o mnie – pamiętacie wojnę w byłej Jugosławii? To moja robota. Irak, Kuwejt, Afganistan? To też moja sprawka, ale tylko na początku teraz tam jest stała baza, lotnisko i port, więc nie jestem już potrzebny. Rajd na kryjówkę Bin Ladena? Podobno jakiś lotniskowiec zbliżył się wtedy niebezpiecznie blisko w rejon Pakistanu, ale ja nic o tym nie wiem. Mogę tylko potwierdzić, że zdarza mi się czasem przewozić zgrupowanie bojowe sił specjalnych, ale oni nie lubią jak się o nich mówi. 

Kim tak na prawdę jestem? Lotniskowcem – nie byle jakim, bo klasy Nimitz napędzany reaktorem jądrowym o mocy 190 Mega Watów pozwalającym mi pływać przez 20 lat w mojej 50 letniej karierze. Tak, tankuję tylko 3 razy w czasie swojego życia. Dodatkowo przenoszę do 5000 ludzi oraz 100 samolotów i helikopterów bojowych. To prawie tyle co ma w sumie wasza armia. Ale nie jestem sam, mam kilku kolegów. Towarzyszą mi okręty rakietowe klasy Ticonderoga, tworzą dla mnie mobilną tarczę antyrakietową dzięki czemu żadne pociski balistyczne nawet typu Topol nie są mi straszne. Poza nimi mam bardzo czujnych kolegów klasy Alreight Burke. Poza rakietami są wyposażeni w najnowszą wersję bardzo czujnego systemu przeciwlotniczego Aegis o bardzo dużym zasięgu zdolnym do namierzania i atakowania kilku celów na raz. Piszę o najnowszej wersji, ponieważ w 2014 podczas konfliktu na Ukrainie w rejonie Morza Czarnego jeden rosyjski myśliwiec SU-24 był w stanie wygłuszyć oraz wyłączyć system ku przerażeniu i panice obecnej na okręcie załogi, która nic nie mogła zrobić w obliczu przelatującego im nad głowami myśliwca 12 razy symulującego atak rakietowy. To się już nie powtórzy. Wisienką na torcie wśród moich przyjaciół jest kilka okrętów podwodnych również o napędzie atomowym. To takie troche anonki – nigdy ich nie widać, kontaktują się ze mną tylko przez telefon, ale zawsze mi towarzyszą i plotki mówią, że część z nich jest uzbrojona w pociski balistyczne z głowicami nuklearnymi. Poza nimi ciągną się za nami statki zaopatrzeniowe, medyczne i transportowe – w końcu gdzieś trzeba pomieścić Brygade Marines i całe ich oporządzenie. 

Obecnie moim największym wrogiem są Chiny, które starają się mnie sklonować. Ale póki co to nie jest jeszcze moja rola by do tego nie dopuścić. Najbardziej boję się rosyjskiego lotnictwa. Rosjanie dysponują dużą ilością dobrze uzbrojonych samolotów bojowych. Dlaczego się ich boję? Doktryna Obronności Federacji Rosyjskiej w razie mojego ataku zakłada zmasowany atak lotniczy. Fakt, faktem jestem w stanie wyjść bez zadraśnięcia z dużego ataku powietrznego, ale statystyki pokazują, że jeżeli chodzi o siły rosyjskie jestem w stanie powstrzymać co najwyżej 60% z ich samobójczego rajdu, te 40% które się przebije będzie w stanie zakończyć mój żywot, pomimo tego że oni również nie wrócą do domu, ale zdążą odpalić pociski. 

Podsumowując, jestem samowystarczalny. Pokaż mi palcem kraj, a ja go najadę, zdesantuję i zniszczę. Jeżeli napotkam spore problemy wycofam kolegów z Marines i zrównam go z ziemią potencjałem jądrowym. Póki co prawie nie ma na mnie mocnych, pływam po morzach i oceanach wywołując strach. Wszędzie gdzie się znajdę rządy alarmują i nawołują do wycofania mnie, ale co zrobię zależy od rozkazów mojego pana. Póki co Pakistan i Syria nie miały nic do gadania w czasie rajdu na Bin Ladena, w którym mnie nie było. Cieszcie się, że jesteśmy sojusznikami.

Chyba komuś podpadłem, bo dostałem taką oto wiadomość…

Coś ty powiedział o mnie, ty mała suko? Zdradzę ci, że skończyłem kurs odziału FORMOZA na szczycie swojego rocznika. Brałem udział w wielu tajnych akcjach przeciwko alkaidzie i mam ponad 300 zabitych na koncie. Jestem przeszkolony w walce patrycjańskiej i jestem topowym snajperem w całych polskich siłach zbrojnych. Nie jesteś dla mnie niczym więcej niż kolejnym celem. Rozjebię cie z taką precyzją jakiej jeszcze ten swiat nie widział, lepiej w to kurwa uwierz. 

Myślisz że możesz sie do mnie bezkarnie dosrywać bo piszesz przez internet? To pomyśl jeszcze raz skurwysynu. Właśnie w tej chwili kontaktuję się z moimi kumplami w ABW i Centrum Walki Radioelektronicznej. Twoje IP jest właśnie namierzane, wiec lepiej szykuj się na sztorm stulecia, śmieciu. Burzę która zatopi to żałosne gówno które nazywasz swoim życiem. Już jesteś martwy, gnoju. 

Mogę uderzyć z każdego miejsca, o każdej porze, mogę cie zabić gołymi rękami na ponad siedemset sposobów. Nie tylko jestem mistrzowsko wyszkolony w walce wręcz, ale mam też dostęp do ałego arsenału Polskiej Marynarki Wojennej, i użyję go w całej pełni by zetrzeć twoje żałosne dupsko z powierzchni kontynentu, ty mały gówniarzu. 

Gdybyś wiedział jak straszliwą zemstę wywoła twój maly cwany komentarzyk, to moze ugryzłbyś się w swój jebany język. Ale nie wiedziałeś, nie ugryzłeś, a teraz za to zapłacisz, ty pierdolony debilu. Mój gniew zaleje cię jak cysterna gówna, w której się utopisz. 

Juz jesteś kurwa martwy, dzieciaku.

Takie straszne, że aż śmieszne 😀