Wszystkie wpisy, których autorem jest admin

Chyba komuś podpadłem, bo dostałem taką oto wiadomość…

Coś ty powiedział o mnie, ty mała suko? Zdradzę ci, że skończyłem kurs odziału FORMOZA na szczycie swojego rocznika. Brałem udział w wielu tajnych akcjach przeciwko alkaidzie i mam ponad 300 zabitych na koncie. Jestem przeszkolony w walce patrycjańskiej i jestem topowym snajperem w całych polskich siłach zbrojnych. Nie jesteś dla mnie niczym więcej niż kolejnym celem. Rozjebię cie z taką precyzją jakiej jeszcze ten swiat nie widział, lepiej w to kurwa uwierz. 

Myślisz że możesz sie do mnie bezkarnie dosrywać bo piszesz przez internet? To pomyśl jeszcze raz skurwysynu. Właśnie w tej chwili kontaktuję się z moimi kumplami w ABW i Centrum Walki Radioelektronicznej. Twoje IP jest właśnie namierzane, wiec lepiej szykuj się na sztorm stulecia, śmieciu. Burzę która zatopi to żałosne gówno które nazywasz swoim życiem. Już jesteś martwy, gnoju. 

Mogę uderzyć z każdego miejsca, o każdej porze, mogę cie zabić gołymi rękami na ponad siedemset sposobów. Nie tylko jestem mistrzowsko wyszkolony w walce wręcz, ale mam też dostęp do ałego arsenału Polskiej Marynarki Wojennej, i użyję go w całej pełni by zetrzeć twoje żałosne dupsko z powierzchni kontynentu, ty mały gówniarzu. 

Gdybyś wiedział jak straszliwą zemstę wywoła twój maly cwany komentarzyk, to moze ugryzłbyś się w swój jebany język. Ale nie wiedziałeś, nie ugryzłeś, a teraz za to zapłacisz, ty pierdolony debilu. Mój gniew zaleje cię jak cysterna gówna, w której się utopisz. 

Juz jesteś kurwa martwy, dzieciaku.

Takie straszne, że aż śmieszne 😀

Co mefedron robi z człowiekiem

Jest u mnie na osiedlu taki Bobek. Zawsze był przyjebany a potem jak przyszła moda na mefedrony to zaczął tego napierdalać na potęgę, w końcu pojechał z hehe chłopakami z osiedla (w tym moim sąsiadem) na narko-wakacje gdzie dawał po nosalu cały czas i mu tam kompletnie odpierdoliło- jak wszyscy rano szli na plażę na melanż to spał a jak wieczorem wracali to wychodził z domku i znikał do rana. Po trzech dniach ziomeczki się zmartwił i poszły po cichu za Bobkiem, a on kurwa idzie do lasu, rozbiera się do nagusa, zapierdala biegiem po krzakach i krzyczy sam do siebie. Potem jeszcze kąpał się w morzu i też sam sobie nawijał jakieś historie xD Widać było, że to już nie przelewki więc wydzwonili matkę Bobka
>Halo? Pani mama Bobka? Pani przyjdzie, Bobka od narkotyków popierdoliło
XD
Matka przyjechała następnego dnia i Bobka oddała do psychiatryka w Jastrzębiej Górze, bo był najbliżej. Lekko tam Bobek nie miał, opowiadał, że jak był niegrzeczny (a jebany ze 120 kilo ważył i przypierdolić potrafił) to go brali w kaftan, do kaftana przywiązywali linkę i go wciągali na drzewo żeby tam sobie dla odmuły powisiał xD

Po miesiącu matka załatwiła żeby go przenieśli do nas do Warszawy bo nie będzie co tydzień z prowiantem dymać nad Bałtyk. To go wsadzili do szpitala na Sobieskiego. Po miesiącu Bobek wykurwił przez płot ze szpitala, przyszedł na piechotę (Wola here) na ośkę w piżamie, wykurwił okno w losowym samochodzie przy ulicy, wsiadł i zaczął puszczać Radio ESKA na cały regulator. Pół osiedla się zleciało, w tym ja i właściciel samochodu, który dzwoni na policję i karze mu wykurwiać a Bobek się pyta czy jakieś fajne płyty ma xD Przyjechała policja, Bobek wpadł w furię i zanim go wzięli w kajdany to dwóm policjantom z czterech rozkurwił mordy. Jak go obezwładnili to go nawet nie wieźli na dołek bo za dużo inby by z nim mieli tylko po karetkę, w kafta, i z powrotem na Sobieskiego. Jak po dwóch czy trzech miesiącach wyszedł to pierwsze co zrobił to rzucił się na bohatyra z kładki dla pieszych ale marnie trafił bo wypierdolił prosto na pas zieleni zamiast pod samochody, więc się pozbierał i wrócił do domu xD Od tego czasu (z 3 lata) siedzi grzecznie w domu i gra w Guild Warsy a stary mu opłaca jakiegoś gościa, który z jego dowodem chodzi na robienie kupy z dupy do kibla zaoczne i zdaje za niego egzaminy xD

Trip na kwasie

pracowałem kiedyś jako kelner w restauracji hotelowej w centrum guwnomiasta 40k i prawie codziennie przez jakiś miesiąc przychodził tam jeden taki sebek, ktory chyba zjadł kiedyś kwasa i juz mu tak zostało. za pierwszym razem po prostu wszedł i usiadł na samym srodku sali i przez jakies pol godziny przeglądał menu, myslalem ze to jakis audyt, dlatego sie dziwnie zachowuje ale w końcu wstał, podszedł do lustra zaczął czesac sobie brwi i macać po czole po czym zaśmiał sie szatańsko do swojego odbicia i wyszedł. wrócił później w nocy i mył sie w kiblu w sensie kiblu do srania nie w łazience xD wyjebała go ochrona ale za 2 dni o 6 rano podawał sie za gościa hotelowego i zapytał czy może obejrzeć bajki w recepcji, przez 5 minut oglądał chyba scooby doo śmiał sie dziko i poszedł bez słowa. czasem siedział po kilka godzin na schodach bo kazdy sie bał go wyjebać, widziałem go kiedys jak w mcdonaldzie zapytał jakiejs losowej lochy czy może sie do niej przysiąść bo jest samotny i zaczął ją przytulać xD jak ostatni raz przyszedł do mojej pracy to stanął na środku sali i krzyczał
>PODŁA GARAM MASALA
>GARAM MASALA JEST OKROPNA
>PFFFFF GARAM MASALA OKRUTNA PODŁA
a jego kariera skończyła sie jak cyborg krul przyjechał wygłosić przemówienie, rozebrał sie do gołego chuja i zaczął biegać między kucami, zabrała go karetka i juz nigdy go nie widzialem

mieszkam w guwnomiescie gdzie scierwo mozna kupic za 2 dychy od sztuki a wszystko inne za 3 na każdym rogu i znam w chuj takich przecpanych lbow jak anoni chca to opowiem wiecej

U fryzjera

Nie od dziś wiadomo, że fryzjerzy mają różne swoje tajne sztuczki które stosują, by osiągnąć określony efekt. Jedne, wbrew swojej tajności, są całkiem dobrze znane i powszechnie stosowane, o innych mało kto słyszał. Jeszcze inne są tak debilnie proste, że lepiej się nie przyznawać że się o nich nie wie. O tym ostatnim przekonała się pewna fryzjerka z Warszawy w rozmowie, z której stenogram prezentujemy poniżej:

– Wycieniowałaś włosy?
– Nieee!
– A co z nimi zrobiłaś?
– Nic nie zrobiłam!
– A takie ładne nagle masz to jak ty je układasz?
– No przecież w ogóle nic nie zrobiłam! Takie mam nieułożone!
– To co zrobiłaś?
– … Umyłam. <zmiana tematu>

1 listopada

Historia prawdziwa pierwszolistopadowa, trochę śmieszna, trochę durna, trochę straszna, z forum pewnego ambitnego wzięta i skopiowana.

Trochę z innej beczki, ale i tak napiszę xD
>mój stary
>alkoholik, przepierdalał cbl, zdradzał matkę
>jeszcze za komuny pobił jakiegoś zjeba i płaciliśmy mu srogie szekle na odszkodowanie, bo wybił mu 13 zębów xD
>pracował na budowie, a jak się w domu spierdoli byle gówno to hurr durr grażyna wołaj fachowca
>wypominał mi zakup firmowego plecaka, jak szedłem do techbazy, mimo że był za moje własne pieniądze zarobione na zbieraniu jagód u babełe i przeliczał różnicę cenową między nim, a plecakiem z rynku w paczkach fajek
>palił od 14 roku życia, czym się chwalił, a mnie straszył wpierdolem jeśliby znalazł u mnie papierosy, nawet jak już byłem pełnoletni xD
>grzebał u mnie w pokoju regularnie, bo hurr durr narkołyki i młodzieże ćpają, a tak naprawdę to podpierdalał drobne jak 2-5 zł, że musiałem nosić portfel przy dupie cały czas, nawet do kąpieli brałem wszystko ze sobą xD

W końcu spadł z rowerka na zawał na 44 lvlu, jakoś w maju. Mimo, że cała rodzina wiedziała, jaki to był skurwiel i debil to wszyscy jakoś po nim płakali. Byłem na grobie dziadeła od strony mame, bo to akurat był najbardziej ogarnięty członek naszej rodziny i fajnie było z nim rozmawiać. Przy okazji podszedłem na grób starego,mame poszła tam ze zniczami o wartości 400 cbl gdzie sama zarabia 1800 na rękę xD co widzę? Napierdolone wszystkich ozdóbek na kiju, tak że na grobie się nie mieszczą, to jeszcze na ziemi obok stoją i znicze jeden na drugim co to wgl ma być? /nk/ umysł polaków, dlaczego szanują takich idiotów nawet po śmierci?

Historie prawdziwe o ciapatych imigrantach

Imigrant z Syrii po długiej tułaczce dociera do Polski. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
– Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
– To pomyłka – odpowiada przechodzień. – Ja jestem Afgańczykiem.
Syryjczyk idzie więc do kolejnej osoby:
– Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
– To nie ja, ja jestem z Iraku – słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
– Czy pani jest Polką? – pyta.
– Nie, pochodzę z Indii.
– To gdzie się podziali wszyscy Polacy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
– Pewnie są w pracy.

Po necie krąży również wariant tego dowcipu z Niemcami:

Somalijski imigrant przybył do Berlina. Zatrzymuje pierwszego napotkanego człowieka i mówi:
– Dziękuję wam. Niemcy pozwolili mi tu mieszkać, dali mi mieszkanie, pieniądze na jedzenie, bezpłatną służbę zdrowia, wykształcenie i żadnych podatków.
Przechodzień odpowiada:
– To jakaś pomyłka, jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk łapie drugiego przechodnia i mówi:
– Dziękuję za to, że Niemcy są tacy gościnni!
– Panie, ja nie Niemiec, ja Irakijczyk!
Łapie trzeciego, zaczyna gadkę, a ten odpowiada:
– Słuchaj, ja jestem z Pakistanu.
Somalijczyk zatrzymuje jakąś kobietę, i pyta:
– Pani jest może Niemką?
– Nie, jestem z Indii.
– Ja nie mogę, gdzie się podziali Niemcy?
Hinduska spogląda na zegarek i odpowiada:
– Przecież oni teraz pracują.

– – –

Przybywa imigrant z Syrii do Polski, zaczepia kogoś i pyta:
– Ist this Deutschland yet?
– Nie, proszę pana, to jest Polska.
– Was? Poland? Wir fu*k Poland, wir want Deutschland cum!

(temu to chyba rozkalibrował się GPS w srajfonie)

Genialny opis aukcji na Allegro

5630394227

Sprzedam Srajfona 5.

  Pozbędę się z przyjemnością gównianego ajfona, który od 5 miesięcy zbiera kurz i śmierdzi mi w pokoju. A od czasu do czasu podnosi ciśnienie, kiedy trafie na niego przypadkiem szukając dokumentów na regale.Kupując go jakiś czas temu był prawie sprawny. Wystarczyło zdjąć z niego simlock (sieć o2) i sprawdzić baterie. Trafił jednak w ręcę nieocenionego eksperta, który mało że nie poradził sobie z tak banalną czynnością. To jeszcze kretyn prawdopodobnie nie podpiął wyświetlacza po jego rozebraniu (bo chuja się znał) i ponownym złożeniu telefonu. Aktualnie więc się włącza, coś tam syczy baba po angielskiemu, po wciśnięciu przycisku home, ale na wyświetlaczu nic nie mryga. Nie robie zdjeć aktualnych, bo mi się nie chce. Pieniądze zainwestowane w tę akucję, to ostatnie jakie ten telefon zazna, dopóki będę jego właścicielem. Jeśli się nie sprzeda z przyjemnością roztrzaskam go o scianę sąsiada, który też mi ciśnienie podnosi od pewnego czasu. Nagram to w slowmotion, następnie wyślę film producentom tego złoma. Dorzucam case do tego padła. Sprzedaję więc jako uszkodzony. Jak to większość telefonów marki Iphone. Prosze nie zadawać głupich pytań, zarobiony jestem i nie mam czasu na odpisywanie każdemu co 15 min, co dolega temu plackowi. Jestem grafikiem a nie handlarzem niedorobionych telefonów. To co o nim wiem to fakt, iż na pewno nie jest kradziony. A żaden świadomy złodziej, zmagajacy się z codziennym stresem w pracy nie dojebał by sobie aż tak do pieca.

Pozdrawiam i mam nadzieję, ze się nie pozabijacie o to gówno :)

 

Aukcja od 1zł bez ceny minimalnej. Na tyle wyceniam jego wartość.

Popek roztropek i jego naśladowcy bombowcy

W ostatnich dniach przez cały polski Internet niczym nawałnica w wakacje przelewają się setki, tysiące, zaraz będą miliony wpisów z mordą pewnego Karolka z niewiadomokąd, który oszpecił się do końca życia tylko po to, by upodobnić się do swojego ulubionego rapera (?) Popka.

Oczywiście w ślad za tym debilem poszli następni. I tak już mamy w naszym pięknym jak srajtaśma i smutnym jak dupa kraju kilku, a może nawet kilkunastu nowych Popków, którzy – pokazując na ulicy swoje zjebane i oszpecone ryje – kurwy, chuje i czasownik „jebać” wstawiają zamiast spacji i przecinków.

Ludzi już chyba do reszty pogięło. Jak to możliwe, żeby taka tandeta, taki kicz, gówno i głupota stały się tak bardzo popularne i tak mocno wryły się w umysły, szczególnie młodych, ludzi?

Ja się pytam, jak można być takim głupim cieciem malinowym żeby zedrzeć sobie z mordy kawał skóry, wycierpieć przez to katusze i przelać tonę krwi, tylko po to, żeby upodobnić się do jakiegoś debila, który to nawet wysłowić się nie potrafi…

Pizda na głowie pi-pi-pizda na głowie, co stara powie co-co-co stara powie
Pizda na ryju pi-pi-pizda na ryju, krew myju myju kre-kre-krew myju myju

Ciekawe światła w Białymstoku

Wchodzisz sobie na youtube. Oglądasz to i owo, klikasz tu i tam, aż w końcu dociera do ciebie straszna wiadomość i przerażająca świadomość: ZABŁĄDZIŁEŚ W INTERNECIE!

Ale zabłądziłeś nie byle gdzie i oglądasz nie byle co. Bo oto oczętom twoim ukazuje się scenka, w której jakiś gostek popyla sobie na motorku, a następnie staje na skrzyżowaniu. I czeka, czeka, czeka.

Wokół ciemności panują egipskie. I ta cisza, przerażająca cisza… co się stanie? I czy coś w ogóle się stanie? A jeśli tak, to kiedy?

Wzmaga się niepewność. Rośnie poziom adrenaliny w twoim zmęczonym nieziemsko organizmie. Już zaczynasz sobie układać w głowie możliwe scenariusze wydarzeń. Co ten gościu teraz zrobi? Pojedzie dalej, a zza krzaków wyskoczy policjant z lizaczkiem żeby capnąć na gorącym uczynku niebezpiecznego przestępcę, czy może motocyklista wymyśli coś innego? Nie wiem, strzeli laserem w czerwone albo zasadzi mu kopa z półobrotu, krzycząc „ZACZNIJ K***A DZIAŁAĆ”?

I nagle ogarnia cię to głupie uczucie, gdy widzisz jak motocyklista schodzi ze swojej machiny, tylko po to, żeby wcisnąć jeden głupi przycisk, dzięki któremu jego oczom ukaże się światło zielone, tak bardzo upragnione…

I już wiesz, że zmarnowałeś kolejne trzy minuty swojego nudnego jak srajtaśma i smutnego jak dupa życia.

Taka sytuacja.

Cat power!

Nie od dziś wiadomo, że koty rządzą światem. No, może rządzą światem to trochę przesadzone stwierdzenie, faktem jest jednak iż coraz częściej zajmują kierownicze stanowiska w urzędach, firmach, itd. W Stanach Zjednoczonych istnieje przykładowo prawo, które pozwala dopisać na karcie do głosowania nazwisko kogokolwiek, niekoniecznie człowieka. Tak na przykład burmistrzem jednego z miast na Alasce został właśnie kot.

O tym, że koty powoli i stopniowo przymierzają się do przejęcia władzy nad światem, świadczy również ten news Radia Sputnik:

Kot zwany Bossem został twarzą rumuńskiej firmy. Nie tylko dumnie przechadza się po biurze i kontroluje pracowników, lecz również zostawia odcisk łapy na opakowaniu towaru, wysyłanego klientom. Zwyczajny kot domowy zazwyczaj nie ma szczególnych spraw poza jedzeniem i snu. Ponadto pupile lubią siedzieć na kolanach właścicieli i wszędzie zostawiają sierść. Jednak kot rasy szkockiej osiągnął o wiele większe sukcesy niż jego rodacy. Został zatrudniony jako menedżer reklam w sklepie internetowym! Jak podkreśla Daily Dot, Boss został wybrany spośród 700 kotów ubiegających się o to stanowisko. Zarabia teraz około 225 dolarów miesięcznie.

A może prezydentem Najjaśniejszej Rzeczypospolitej też powinien zostać kot? Może i stawałby na krześle, ale na pewno nie wystrychnąłby swoich wyborców na dudka.